— Почему евреи такие умные?
— Все смеются над еврейскими анекдотами, но только евреи берут их на вооружение!

В одесском зоопарке волку кидают живого зайца на съедение.

— Ви таки намереваетесь меня скушать?
— Это таки неизбежно как приход мессии, ви надеюсь не будете противится воле Создателя который предопределил этот процесс.

— Ой вей, не втягивайте Создателя, ви таки путаете указание вашего бурчащего желудка и голос небес. Я хочу предложить вам гешефт: ви не кушаете меня, а охраняете и приносите мне в зубах морковку, а я дарю вам вам сытую жизнь и популярность.

— Не кушать вас и иметь сытую жизнь, это такой же парадокс как убеждать уборщицу тетю Цилю, не петь песни в пьяном виде и думать що она будет слухать ушами. В чем цимес?

— Боже, боже… у этого серого поца какашек в вольере больше чем мозгов в голове. Ви таки представите как будут заботится о первом волке, который стал идише мамэ для бедного зайчика?

В Иерусалиме выпал снег. Армия пустила военные машины для очистки дорог. Старый еврей сидит на автобусной остановке. Рядом молодые люди громко говорят по-русски.
Еврей сам себе: снег… танки.. русские… ГДЕ Я?!))

Абрам уходит рано утром на работу, Сара провожает его с балкона.
Абрам:-Я пошёл, спи с Богом!
-С кем?
-С Богом!
-Плохо слышу!
-По буквам-с Борисом, Олегом, Григорием, Олегом, Михаилом!
-С Борисом и Михаилом я уже спала! а почему с Олегом два раза? он что-твой начальник?

Рабинович в регистратуре поликлиники просит записать его к врачу «ухо-глаз».
Ему объясняют, что есть окулист, есть оториноларинголог, а врачей ухо-глаз не бывает.
— Но мне нужно! — настаивает Рабинович.
— А на что вы, собственно, жалуетесь?..
— Я слышу одно, а вижу другое.

Как только учительница произнесла фразу:
«Два пишем, три в уме» — Изя сразу полюбил математику.

**
Цилечка, доча, запомни, шо самый надежный якорь семейной жизни — это откормленный живот мужа!

***
— Боря! И шо это мы лежим на диване и не убираем?
— Софочка, таки я жду вдохновения…
— А оно уже здесь!

**
Одесса. Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавЧица обозвала меня старым хреном… и ещё другими пожилыми растениями!

***
— Мойша, шо было раньше курица или яйцо?
… показать весь текст …

— Циличка, зачем ты всегда перед тем, как варить сосиски, обрезаешь их у кончика? Ты шо, моэль?
— Шоб да — так нет, но так всегда делала моя мама. Пойди и спроси у неё.
— Ида Львовна, а вы зачем обрезаете сосиски перед варкой?
— Так меня учила моя мама. Позвони ей, и сам у неё спроси.
— Кеня Лейбовна, это Вас Аарон беспокоит. Да, супруг Вашей внучки. Скажите, а зачем Ваша дочь и внучка обрезают сосиски перед варкой?
— Вейзмирништ, вы шо, до сих пор пользуетесь моей маленькой каструлечкой?

Самый свежий еврейский анекдот, когда про анекдот говорят, что это самый свежий еврейский анекдот.

У Мойше на ширинке оторвалась пуговица. Он просит Цилю: Пришей
— Ты что, дурак? Сегодня же суббота, делать ничего нельзя!
— Ну и как быть? Что, всю субботу с расстегнутой ширинкою ходить?
— А ты пойди к дворничке Нюрке, она кацапка, в субботу не верит. Попроси — пришьет.
Через полчаса возвращается Абрам с побитой мордой.
Циля ему: Шлимазл, ты что решил к ней заодно и поприставать?
— Нет, все было нормально. Пришила. Но когда она откусывала нитку — как раз вошел дворник!

Новый еврейский анекдот. Израильский!!!

— Дорогой, ты ведь знаешь, что я тебе послана с небес…
— Конечно, милая. Жаль только, что «Железный купол» не сработал!

— Моня, я должна признаться, наш сын не от тебя.
— А от кого же???
— От сантехника Пети.
— Ха! Он бы трезвый на тебя и не взглянул.
— А я ему налила.
— Да он бесплатно и стакан бы не поднял!
— Я ему заплатила.
— Ой-вей, зачем ты врешь? Я тебе деньги давал только под строгий отчет!
— Я нашла твою заначку и взяла из нее немножко…
[мрачное молчание]
— Ну, если таки деньги мои, то и сын мой!

— Сарочка, пусть твой Абрамчик истратит на вашу свадьбу как можно больше!
— Зачем, мамочка?..
— Чтобы ему таки было жалко потом с тобой разводиться!
.

-Это правда, что вы выдаете вашу Симочку замуж?
-Конечно, выдаём… по чуть-чуть!

— Моня, а какой самый первый еврейский анекдот?
— ЕВРОПА!
— Да, а последний???
— ЕВРО!!!

Классика еврейского анекдота

Поезд Одесса — Жмеринка. В купе молодой еврей в костюме и при галстуке.
Напротив сидит пожилой еврей, сидит и размышляет:
— Хм, интересно, зачем это молодой еврей в костюме и при галстуке может ехать в Жмеринку из Одессы? Конечно, чтобы жениться!
Хм, интересно, на ком может молодой еврей в костюме и при галстуке из Одессы жениться в Жмеринке? Конечно, только на дочери Жмеринского раввина!
У Жмеринского раввина три дочери. Старшая Роза замужем, средняя Сима замужем… Значит молодой еврей из Одессы в костюме и при галстуке едет в Жмеринку чтобы жениться на младшей дочери Жмеринского раввина Ривочке!
Хм, интересно, за кого это отдаст Жмеринский раввин свою любимую младшую дочь Ривочку? Конечно, только за сына Одесского раввина!
У Одесского раввина три сына. Старший Изя женат, средний Давид женат…
— Здравствуй, Сёма!
— Вы меня знаете?
— Я тебя не знаю! Я тебя вычислил!

Метро. На единственное свободное место садится классический, как их описывают в анекдотах, еврей. Нос. Очки. Взгляд печального спаниеля. Обращается к соседу:
— Вы еврей?
— Почему?
— Ваш ответ меня полностью удовлетворил.

В купе поезда, в котором сидит старенький интеллигентный еврей, вваливается здоровый хохол. Рассаживается напротив, скидывает сапожищи, от чего воздух наполняется тяжёлой вонью, и забрасывает ноги на сиденье к еврею. Тот, естественно, морщится…
— Ну, шо, батя? Не нравится? — весело спрашивает верзила.
— Видите ли, молодой человек, — отвечает старичок, — дело в том, что … ваши ноги… в конце…(показывает на ступни ног) пахнут так… как они должны пахнуть в начале…

— Сёма, ты долго живёшь, много знаешь, подскажи как, порядочную сволочь отличить от порядочного человека?
— Только экспериментом Фима, только экспериментом!
— Это как?
— Фима, дай мне взаймы 200 долларов!
— У меня нет, а было бы — не дал!
— Вот и всё понятно!

Шадхен (сводник) приводит жениха в дом невесты. Пока они ждут появления семьи, шадхен шепотом говорит:
— Тут вы таки имеете очень приличный дом! Вы видите это серебро, хрусталь, мейсенский фарфор?..

— А кто мне докажет, что они не одолжили все это у соседей?

— Вы что! Какой дурак станет им одалживать!